Οικογενειακές Ιστορίες ρε!

Αυτό που ένα χειμώνα δεν έχεις αρρωστήσει και ξαφνικά μήνα Απρίλη ο πυρετός  χτυπάει κόκκινο και η μύτη τρέχει κατοστάρι, ε, ακριβώς αυτό έπαθα και εγώ αυτήν την εβδομάδα! Που όσο πετρέλαιο δεν έκαψα ο φοιτητής έναν ολόκληρο χειμώνα, το έκαψα όλο τις τελευταίες τέσσερις μέρες. Και να πεις ότι είχε κρύο πάει στα κομμάτια, όμως με 16 βαθμούς που είχε έξω παίζει να ήμουν ο μόνος που τα άναψε όχι μόνο στην πολυκατοικία αλλά και σε όλη την περιοχή! Με το πάπλωμα λοιπόν κουκουλωμένος μέχρι τα αυτιά και τα δόντια μου να τρίζουν από το ρίγος πέρασα τέσσερις βασανιστικές μέρες στο σπίτι. Βασανιστικές γιατί η ώρα δε περνούσε με τίποτα, ότι και να έκανα.

Να φάω δε μπορούσα διότι δεν είχα ούτε γεύση ούτε όσφρηση και θα ownessay.com έπαιρνα τσάμπα θερμίδες, να διαβάσω μου ήταν αδύνατο γιατί δεν άνοιγαν τα μάτια μου, οπότε συντροφιά με κράτησε η τηλεόραση! Οοοο ναι, είδα και άκουσα πολλά πράγματα, από σαπουνόπερες μέχρι τηλεπαιχνίδια γνώσεων και από reality μέχρι αγαπημένα tele-marketing (γι΄ αυτά θα μιλήσω σε επόμενο άρθρο μου). Το πρόγραμμα που αγάπησα όμως όσο τίποτα άλλο, η εκπομπή που λειτούργησε σαν αντιπυρετικό για μένα και ξεκίνησα να εθίζομαι είναι οι μοναδικές και ανεπανάληπτες «ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ»

Εντάξει, σίγουρα δεν περιμένατε από εμένα να τις ανακαλύψετε. Οι περισσότεροι ξέρετε ότι μεταδίδονται από τον Alpha δύο φορές την ημέρα, σκίζουν σε τηλεθέαση και είναι ένα real life πρόγραμμα. Το real life είναι καινούργια μόδα στην ελληνική τηλεόραση και οι περισσότεροι το μπερδεύουν με τα reality. Η διαφορά δεν είναι μεγάλη βέβαια, καθώς τη σχέση ανάμεσα σε αυτές τις δύο κατηγορίες μπορείς να την πεις και συγγένεια δευτέρου βαθμού.

Στις «ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ» βλέπεις θέματα και καταστάσεις που αν δεν έχουν συμβεί σε σένα ή σε κανένα φιλαράκι σου τότε σίγουρα τις έχει πάρει κάπου το αυτί σου. Είναι ιστορίες αληθινές, καθημερινές και βγαλμένες από την ζωή. Πόσο καθημερινό εξάλλου δεν είναι το φαινόμενο η μία φίλη να γεννάει το παιδί της δεύτερης με σπέρμα από έγχρωμο άντρα και αυτό να βγαίνει κινεζάκι; Εσένα άραγε δε σου έχει τύχει η μητέρα σου να έχει πάει με όλη την εθνική ομάδα πόλο, ο πατέρας σου να έχει μανία με τις σαπουνόπερες και η αδερφή σου να είναι ερωτευμένη με τον Κάσπερ το φαντασματάκι; Και αν όλα αυτά σου φαίνονται υπερβολή τότε σίγουρα πρέπει να παρατηρήσεις τις ερμηνείες των ηθοποιών.

Αν μπορείς βέβαια να τους πεις ηθοποιούς. Βλέμματα νευριασμένα που κοιτάνε στο άπειρο, μάτια βουρκωμένα που η ψεύτικη βλεφαρίδα δε τα αφήνει να κλείσουν ποτέ, φωνή τρεμάμενη που γίνεται ερωτική με το πρώτο Καλημέρα και ένα νευριασμένο ύφος απέναντι στη κάμερα που σε κάνει να αναπολείς τις ιστορικές στιγμές της Ντενίση ως Μπουμπουλίνας καπετάνισσας. Με αυτό που κατουριέμαι πάντως εγώ από τα γέλια είναι με το ξάφνιασμα των ηθοποιών. Αυτό που ανοίγεις τυχαία την πόρτα, βλέπεις τον φίλο σου τον Στάθη και αρχίζεις να ρωτάς επίμονα, τί έπαθε, και τί κάνει τέτοια ώρα έξω από το σπίτι σου. Το γεγονός ότι ένας μαλάκας εν ονόματι μπούμαν έχει ένα μακρινάρι πάνω από την κεφάλα σου που λέγεται μικρόφωνο, τρεις κάμερες και ένας προβολέας σε χτυπάει κατακέφαλα και λίγο πριν ο Σούλης σε πέρασε ένα χέρι λαδομπογιά  για να μη γυαλίζεις  δε σου κίνησε το ενδιαφέρον. Για να μην αναφερθώ και στο μικρόφωνο-ψείρα που είναι καρφιτσωμένο στο ρούχο σου και σε ταράξω!!

Λατρεύουμε τις «ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ» γιατί ξέρουμε πως είναι από τις λίγες δουλειές που οι υπάλληλοι τις πληρώνουν για να εργαστούν, είναι από τις λίγες δουλείες που δε χρειάζεται να ξέρεις τίποτα παραπάνω πέρα από ανάγνωση και επίσης από τις λίγες δουλειές που μπορεί να αναλάβεις παραπάνω από ένα πόστο. Ο Γιάννης της προηγούμενης Δευτέρας που λατρεύει τη ζωγραφική και το πιάνο  είναι gay και γουστάρει τον ξάδερφο του, ήταν ο Αλέξης της Περασμένης Τετάρτης που έδερνε την γυναίκα του και έκανε σεξ με τη νονά της!

Κακά τα ψέματα, οι «ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ» είναι από τα προγράμματα που βλέποντας τα, νιώθεις πολύ καλύτερα εσύ ο ίδιος και θεωρείς πως τα προβλήματα σου είναι πταίσματα μπροστά σε αυτά που τραβάνε εκεί οι καημένοι χαρακτήρες. Τι να κλάσει το δικό σου κέρατο για παράδειγμα όταν στο χθεσινό επεισόδιο, πατέρας πιάνει στα πράσα τον μονάκριβο γιο του να κάνει σεξ με τον καθηγητή της φυσικής, ο οποίος καθηγητής ταυτόχρονα έχει λέπρα και δεν το λέει πουθενά γιατί δεν θέλει να πάει απέναντι στη Σπιναλόγκα;