W-W-W. VOGUE. Photoshop!

Αφού κατάφερα με το προηγούμενο κείμενο μου «Γιατί δεν κάνουμε παρέα τους διαιτολόγους» να με μισήσει ολόκληρος επαγγελματικός κλάδος, αφού έλαβα και μια καταγγελτική επιστολή από το σύνδεσμο φίλων ζυγαριών, με απειλές και ύβρεις, είμαι έτοιμος τώρα να μαλώσω και με την υπόλοιπη μισή Ελλάδα. Σήμερα λοιπόν θα ασχοληθώ με τις ηλικίες 16-28, αγόρια και κορίτσια, που λατρεύουν να βγαίνουν φωτογραφίες.

Οκ, αν σε λένε Γιάου-Λι ή Παουχατάν, έχεις ύψος 1.34 και έρχεσαι στο Ελλάντα για να φωτογραφίσεις τις Καρυάτιδες, δεν έχεις λόγω να φοβάσαι τις κατάρες μου. Αν όμως https://kiteessay.com/essay-writing-service ο νονός σου σε βάπτισε, Μαρκέλλα ή Άλεξ, φοράς μπλούζες που το V τους φτάνει μέχρι τον αφαλό και βγαίνεις φωτογραφίες στα clubs που διασκεδάζεις τότε ναι… ετοιμάσου γιατί δε θα είμαι καλός μαζί σου.

Λένε ότι μια εικόνα ισούται με χίλιες λέξεις… Φαντάσου λοιπόν πόσα πράγματα ερεθίζουν το στόμα μου όταν βλέπω φωτογραφίες από το club Vogue ή το άλλο το καινούργιο, το W, να λερώνουν τον τοίχο μου στο facebook, το timeline μου στο twitter, τη μέρα μου όταν βλέπω αυτές τις φωτογραφίες στα περιοδικά.

Αν βγαίνεις φωτογραφίες στο Vogue οφείλεις να σχηματίσεις με τα δάχτυλα σου το γράμμα V. Αντίστοιχα αν βρίσκεσαι στο club το W πρέπει να σχηματίσεις το ανάλογο γράμμα W με τα δύο χεράκια (σε περίπτωση που γεννήθηκες με λιγότερα από 10 δάχτυλα στα χέρια, δεν μπορώ να ξέρω πως θα επιβιώσεις). Επίσης πεθαίνω για τη στιγμή που θα ανοίξει ένα club με το όνομα ‘Ζαβαρακατρανέμια’, εκεί να σε δω πως θα σχηματίσεις αυτό το όνομα με τα χέρια σου (προβάδισμα σε αυτήν την περίπτωση έχουν όλοι όσοι έχουν παραπάνω από 10 δαχτυλάκια).

Ποιο είναι το στυλ στις φωτογραφίες; Θα σου πω εγώ: Γλώσσα έξω, δαχτυλίδια τα οποία φοράς μέχρι και στα αυτιά, brand-new μπλουζάκια που αγόρασες για Puma ενώ καταβάθος γράφει Buma… Χέρια σταυρωμένα στο στήθος, φώναζε με και Nivo αν θες, γκριμάτσα ‘μη μου σουφρώνεις τη μυτούλα, μη μου κουνάς τα αυτιά’ και τέλος η  κλασσική χειρονομία της ανάτασης του μεσαίου δακτύλου στο φακό της κάμερας, που κάνει τη μαμά μου να αναρωτιέται: «Αγόρι μου, αυτά τα παιδιά σε σένα το κάνουν αυτό»;

Καταρχάς να ξεκαθαρίσουμε κάτι, ΔΕ ΣΕ βγάζουν φώτο επειδή είσαι αναγνωρίσιμος ή διάσημος ή επειδή είσαι φιλαράκι με τους μαγαζάτορες. Είναι πάγια τακτική των μαγαζιών αυτών. Μια φορά για να φανταστείς μπερδεύτηκαν και έβγαλαν φωτογραφία την καθαρίστρια στις τουαλέτες. Την πέρασαν για πελάτισσα και την έβαζαν να ποζάρει με τις σφουγγαρίστρες και τις χλωρίνες. Επίσης το ότι βγαίνει μαζί σου αυτός ο κοντός κυριούλης που προφανώς είναι κάτι μέσα στο μεγάλο αυτό τίποτα, δεν σε κάνει κουλ. Ο κυριούλης αυτός βγαίνει σε όλες τις φωτογραφίες από αυτά τα μαγαζιά. Φαντάσου τον κάτι σαν την Αγία Τριάδα: Πατήρ-Υιός και Άγιο Πνεύμα. Είναι πανταχού παρών!!

Θα στο χαλάσω τώρα… Άκουσε με προσεκτικά… Δεν είσαι τόσο όμορφος όσο σε κάνουν στις φωτογραφίες να δείχνεις. Η πολιτική του μαγαζιού είναι «Δείξτε ότι έχουμε ωραίο κόσμο». Είναι ακριβώς το ίδιο με τις ‘πόρτες’ στα μπουζουκτσίδικα. Αν έχεις μεμέ περνάς μπροστά, αν όχι, sorry man, περίμενε πίσω, στην ουρά. Τι έλεγα; Α, ναι, ότι είναι η πολιτική του μαγαζιού. Οι φωτογραφίες σας περνάνε από photoshop ελαφριάς επεξεργασίας. Όχι, δεν κόβουν τα περιττά κιλά σου , μια μικρή αλλαγή όμως στα χρώματα της φωτογραφίας κάνει θαύματα, believe me. Αν δεν με πιστεύεις, απλά βγάλε μια φωτογραφία τη μάπα σου από το κινητό και στη συνέχεια σύγκρινέ τες.

Σε μια εποχή που, σε βγάζουν φωτογραφίες στα clubs και εσύ μετά μόνος σου taggάρεις τον εαυτό σου, σε μια γενιά που το μπουφάν Napapijri είναι πιο σημαντικό από ένα αληθινό χαμόγελο, πραγματικά δε ξέρω τι μπορώ να σου ευχηθώ. Για ένα πράγμα μονάχα θα σε παρακαλέσω και με αυτό θα κλείσω:

Συνέχισε να βγαίνεις τέτοιες φωτογραφίες, βοηθάς στην έμπνευση μας.